之前每天都在严酷的环境和种种凄凉的心理描写里度过早晨的这一个小时,今天终于在两个小姑娘和她们其中一个也是唯一一个算是和蔼可亲的老师围着火炉的故事桥段中感到,原来到目前为止,这都是一个传福音的故事..

在还没有信仰的小简爱以及对上帝的世界深信不疑的小彭斯对待仇恨和虐待的极大反差下,又再一次被默默地传递着讯息,是不是该成为上帝众多跟随者中的一个.

比如,有许许多多参数都会影响到你的PPC以及广告投放效果,如果可以建立一个方程,把你觉得会影响效果的参数变成方程的变量,然后可以通过计算得出这些变量的系数,是不是就能知道那些参数对方程的结果影响更大.
或者建立方程组,解出线性相关的是哪些,算出相关度,这个想法可以做嘛?

而昨天的问题是,我需要统计我的网站大约一个视频一天的流量以及这个视频访问者来自院校的比例.我给结果的时候只是随便抽了一个样本,看数据算了一下流量.这个视频如果在线播放是无法追踪来源的,于是我只能想当然地通过下载这个视频是来自院校的比例来估算这个视频的在线浏览者来自院校的比例.其中假设这两个的比例是相同的这个前提完全是拍脑袋乱来的.

在电话给这个结果的时候,我一直在想自己的数学真的很差劲,学的完全都不会用,几乎全都已经忘记.

这个样本是随便抽的,那要抽多少个样本得出的数据才是可信的.一大堆乱七八糟的问题在我做报告的时候涌出来,但我根本无法回答自己脑子里对自己的质问.

如果我有个聪明的脑袋有多好,我可以看这些数据的时候像在听一个人对我说话一样.而现在,那堆数据,除了是人都能看出来的那部分结论以外,隐含的话我一句也看不出来!

而其实,这个公司有多少人在做报告的时候可以把所有数据都用尽其用?大部分人都是个混日子的技术熟练工,真正称得上key staff的人,我觉得我到现在都还没有接触过.

没有接触过,是因为我level太低了接触不到!

好想学习,好想变成对自己脑中疑问都能一一回答的人!

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上个礼拜去参加了TEDtoChina粉丝的聚会.
在心中又升腾起必须不断学习保持好奇心和提问题的斗志,是为了满足自己的求知欲,是为了满足自己还在不断学习和进步的心理需要.也许太严肃了,但我好久没有对自己这么严肃了.

贴一张有我的照片,是的,我的头发真的已经这么长了,虽然枯得和草一样!

在几个月之前,我曾经给一些我认为可能会对TED感兴趣的朋友发了封Email介绍了这个网站.但共鸣很少.
抱着想知道在这座城市究竟有多少人以及是怎样的一群人和我一样在关注着TED的发展的想法,我去参加了这个活动.
总之见到这些人觉得挺有意思.
虽然知道TED但却对TEDtoChina很少有接触,但之后也会对这个网站给予更多的关注.
宣传和分享自己认为值得分享的好东西是会感到快乐的,尤其是当你的分享被朋友和新的加入进来的伙伴所认同的时候.如果你也有兴趣,可以加入我,甚至找我讨论某个视频:p

我这个笨蛋一直做一些很乌龙的事情,就好比明天做活动经常就买了前一天晚上某某活动的票子,但天晓得明天活动就意味着前一天是必定要去会场做很多事加很多班的,这次又是这样.
在同事的庇护下,昨天以奔跑的姿态逃出会议中心直奔话剧中心,本以为会迟到的话剧,竟然到最后还剩时间在路上买晚饭吃.

话剧从一开始两个小孩子的对话我就开始哭.用掉三张纸巾,但其实这个剧根本没有哭点.
只是我自己心里比较郁闷,于是找戏剧给个爆发点,在黑暗处发泄一把.

哭完了走出剧场已是晚上九点多的光景.
你知道安福路长乐路又或者只是树荫旁打着黄色壁灯的老墙都是怎样地烘托着夜晚的暧昧.偶尔有小贩在路边卖糖炒栗子,在路上可以把自行车铃声也当作比较大的响声的光景里,有时几十米开外的对面会传来酒吧热闹的音乐,玻璃墙后昏黄灯光里坐着欢乐交谈的女人们都春光满面,即使留着短发,竟生出更让人感觉迷人的感受.

心里想着,这生活离我真是遥远.
越走就越觉得这夜是夜得如此上海,而我,内心里离上海是越来越远.这地方给我的归属感已经越来越小,常常有我不知道自己该去哪里的感觉.

没有地方是让我感觉自在,或者说觉得我是属于这里的.

顺利地找到回家的车站对我来说是件称得上难得的事.很快到家洗漱,把手机调到五点半的闹钟,就睡了.

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醒来已是六点四十.

我简直不敢相信自己的眼睛.来不及刷牙洗脸穿上衣服挂上包就往外跑.
大概被人强奸完的女人也不过如此,披头散发扣子乱扣根本不顾旁人只是一路飞奔.
坐在四号线上一脸狼狈.想坐在地铁上化妆,但根本不好意思乔装镇定但披头散发地对着粉饼镜子化起妆来.下二号线已然没有体力再狂奔了,一路快走,终于算是赶上了到岗时间...

之后的故事便毫无亮点,默默地并且还要佯装兴致高昂地做一颗看上去普通其实也真的普通到不能再普通的螺丝钉.

事实其实也就是这样的.只不过这样一个全公司最大的活动把你的位置放大地更清晰,使你的心灵更为之起伏罢了.

也许,螺丝钉就该有螺丝钉乐天的精神.根本不应该为之不快,因为你就是颗螺丝钉,这是个不争的事实.

在这样一个环境里,我总是有 站在哪里都不对 的感觉.
即使人家说,那个会场你是owner,你也始终只能徘徊在那个会场的门口.

这种感觉很难形容.
也许和昨天猛然间觉得自己和上海的距离越来越远,又或者和今天晚宴时坐在那么好的位置眺望夜里的浦江是一样的,身在其中,却从来没有觉得自己拥有过其中的什么.

小人物,大约从来就是这样的.
从一个小人物开始做起,也许这是每个人都有过的体会吧.

十点多起床后选了本书看了两小时.

从三点开始睡到六点.

六点醒来的时候做了个梦.也不愿说了.

很早就听说沙画很震撼,今天看视频,也被感动了一把.
但若不是因为台底下坐满了观众,若不是因为所有的观众和台上的作画者笔笔间相互流动的气息和超越语言的人类的感情在全场的流动,这门艺术是多么地寂寞.

而这寂寞,也根本无法说得出来.

然后结尾时想起以前面试一个只有两个老板的公司,其中一个说的一句话,人是很有灵性的.

一直偏爱双小提琴超过独奏.今天早上看了四重奏,海顿的皇帝,两把小提琴和大提琴的对话,加上中提琴的陪衬,这些总是容易让我很贪心地想每天都能有智者可以让我幡然醒悟,对生活有新的见解.

昨天去办了健身卡,今天下午去跑步机上走了一个小时,外加几十个仰卧起坐.贵在坚持吧,这样对皮肤也会好.

连续的低质量睡眠,睡前根本无法让我的脑子停下来,半夜入睡后又会在不上班的清晨早早醒过来,再也难以入睡.
长久没有好好锻炼身体,几个小时下来真是头晕眼花,回家就深度睡着了.到现在还觉得双腿发软.

觉得很寂寞是真的.
每次经过cold stone的窗户前都会往里看上一眼.是因为有一次看见一个男子独自坐在对着大街的吧台椅上大口吃着冰激淋,那个时候我在想,到底是为什么会让一个男人一个人坐在冰激淋店里吃冰激淋呢?
之后,每次经过我都会看一下,今天有没有一个人吃冰激淋的.

一个人吃冰激淋很寂寞吧?

我想是的.

不知道一个人坐在里面吃冰激淋的时候有没有这样觉得,也许,吃的人还觉得很甜蜜很安慰很安抚寂寞的感觉吧.

我开始不吃冰激淋,尽量控制甜食.连安抚自己心的权利也没有了,是为了变漂亮.

最近的主题是双.

就像我真的很喜欢双小提琴以及两个人一起吃冰激淋一样.
这个字真是个艺术,细细品味起来,双比单有了更多精彩的可能.而追逐与躲避,凸与凹,俘虏与被俘虏,进一步与退半步,骄傲与崇拜,这种种种种,就连背对背的呼吸也紧紧连在一起的感觉,真的是好久都没有再体会过了.

承认自己寂寞很可耻吗?

当我真正懂得了我恐惧的是什么之后,
我发觉我既没有办法寄托任何一个除自己以外的人来消除我的恐惧,
也没有办法让自己的能力达到消除我内心恐惧的地步.

真的很软弱.

我现在很想知道,
为什么我需要通过别人给我的爱才能使我爱上自己?
这是不是人格的不独立,有什么办法可以解决或者说治疗?

如果你知道答案,请不要吝啬告诉我.

它每天都在给年轻人画大饼,并把画出来的大饼搬给你们看,告诉你们说,你们不平庸!

而这时,每个人心底里那一点点认为自己并不平庸的因子被彻底激活和放大.

你知道,大部分成年人,都已经很久没有被真心表扬过了.

今天有好消息哟!

我六个月后顺利转正啦,随之而来的就是

我加薪啦!哈哈哈.