Easy words

每天利用在地铁上的时间看简爱,每天都埋在人堆里期待书里男主角的出现,结果过去了一个多礼拜我只读到第九章,并且每一天男主角都还没出现.

之前每天都在严酷的环境和种种凄凉的心理描写里度过早晨的这一个小时,今天终于在两个小姑娘和她们其中一个也是唯一一个算是和蔼可亲的老师围着火炉的故事桥段中感到,原来到目前为止,这都是一个传福音的故事..

在还没有信仰的小简爱以及对上帝的世界深信不疑的小彭斯对待仇恨和虐待的极大反差下,又再一次被默默地传递着讯息,是不是该成为上帝众多跟随者中的一个.

偶然发现人间四月天里徐志摩和林徽因的桥段里配的是莫扎特.D小调幻想曲.

最近公司开始做明年的plan,加上我的某网站防止搜索引擎过来需要改进一些功能,需要处理数据.我才开始真正明白以前大学数学课上老师教的东西的意义和应用.

比如,有许许多多参数都会影响到你的PPC以及广告投放效果,如果可以建立一个方程,把你觉得会影响效果的参数变成方程的变量,然后可以通过计算得出这些变量的系数,是不是就能知道那些参数对方程的结果影响更大.
或者建立方程组,解出线性相关的是哪些,算出相关度,这个想法可以做嘛?

而昨天的问题是,我需要统计我的网站大约一个视频一天的流量以及这个视频访问者来自院校的比例.我给结果的时候只是随便抽了一个样本,看数据算了一下流量.这个视频如果在线播放是无法追踪来源的,于是我只能想当然地通过下载这个视频是来自院校的比例来估算这个视频的在线浏览者来自院校的比例.其中假设这两个的比例是相同的这个前提完全是拍脑袋乱来的.

在电话给这个结果的时候,我一直在想自己的数学真的很差劲,学的完全都不会用,几乎全都已经忘记.

这个样本是随便抽的,那要抽多少个样本得出的数据才是可信的.一大堆乱七八糟的问题在我做报告的时候涌出来,但我根本无法回答自己脑子里对自己的质问.

如果我有个聪明的脑袋有多好,我可以看这些数据的时候像在听一个人对我说话一样.而现在,那堆数据,除了是人都能看出来的那部分结论以外,隐含的话我一句也看不出来!

而其实,这个公司有多少人在做报告的时候可以把所有数据都用尽其用?大部分人都是个混日子的技术熟练工,真正称得上key staff的人,我觉得我到现在都还没有接触过.

没有接触过,是因为我level太低了接触不到!

好想学习,好想变成对自己脑中疑问都能一一回答的人!

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上个礼拜去参加了TEDtoChina粉丝的聚会.
在心中又升腾起必须不断学习保持好奇心和提问题的斗志,是为了满足自己的求知欲,是为了满足自己还在不断学习和进步的心理需要.也许太严肃了,但我好久没有对自己这么严肃了.

贴一张有我的照片,是的,我的头发真的已经这么长了,虽然枯得和草一样!

在几个月之前,我曾经给一些我认为可能会对TED感兴趣的朋友发了封Email介绍了这个网站.但共鸣很少.
抱着想知道在这座城市究竟有多少人以及是怎样的一群人和我一样在关注着TED的发展的想法,我去参加了这个活动.
总之见到这些人觉得挺有意思.
虽然知道TED但却对TEDtoChina很少有接触,但之后也会对这个网站给予更多的关注.
宣传和分享自己认为值得分享的好东西是会感到快乐的,尤其是当你的分享被朋友和新的加入进来的伙伴所认同的时候.如果你也有兴趣,可以加入我,甚至找我讨论某个视频:p

不管写得好不好,今天都该来写一篇日记.

我这个笨蛋一直做一些很乌龙的事情,就好比明天做活动经常就买了前一天晚上某某活动的票子,但天晓得明天活动就意味着前一天是必定要去会场做很多事加很多班的,这次又是这样.
在同事的庇护下,昨天以奔跑的姿态逃出会议中心直奔话剧中心,本以为会迟到的话剧,竟然到最后还剩时间在路上买晚饭吃.

话剧从一开始两个小孩子的对话我就开始哭.用掉三张纸巾,但其实这个剧根本没有哭点.
只是我自己心里比较郁闷,于是找戏剧给个爆发点,在黑暗处发泄一把.

哭完了走出剧场已是晚上九点多的光景.
你知道安福路长乐路又或者只是树荫旁打着黄色壁灯的老墙都是怎样地烘托着夜晚的暧昧.偶尔有小贩在路边卖糖炒栗子,在路上可以把自行车铃声也当作比较大的响声的光景里,有时几十米开外的对面会传来酒吧热闹的音乐,玻璃墙后昏黄灯光里坐着欢乐交谈的女人们都春光满面,即使留着短发,竟生出更让人感觉迷人的感受.

心里想着,这生活离我真是遥远.
越走就越觉得这夜是夜得如此上海,而我,内心里离上海是越来越远.这地方给我的归属感已经越来越小,常常有我不知道自己该去哪里的感觉.

没有地方是让我感觉自在,或者说觉得我是属于这里的.

顺利地找到回家的车站对我来说是件称得上难得的事.很快到家洗漱,把手机调到五点半的闹钟,就睡了.

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醒来已是六点四十.

我简直不敢相信自己的眼睛.来不及刷牙洗脸穿上衣服挂上包就往外跑.
大概被人强奸完的女人也不过如此,披头散发扣子乱扣根本不顾旁人只是一路飞奔.
坐在四号线上一脸狼狈.想坐在地铁上化妆,但根本不好意思乔装镇定但披头散发地对着粉饼镜子化起妆来.下二号线已然没有体力再狂奔了,一路快走,终于算是赶上了到岗时间...

之后的故事便毫无亮点,默默地并且还要佯装兴致高昂地做一颗看上去普通其实也真的普通到不能再普通的螺丝钉.

事实其实也就是这样的.只不过这样一个全公司最大的活动把你的位置放大地更清晰,使你的心灵更为之起伏罢了.

也许,螺丝钉就该有螺丝钉乐天的精神.根本不应该为之不快,因为你就是颗螺丝钉,这是个不争的事实.

在这样一个环境里,我总是有 站在哪里都不对 的感觉.
即使人家说,那个会场你是owner,你也始终只能徘徊在那个会场的门口.

这种感觉很难形容.
也许和昨天猛然间觉得自己和上海的距离越来越远,又或者和今天晚宴时坐在那么好的位置眺望夜里的浦江是一样的,身在其中,却从来没有觉得自己拥有过其中的什么.

小人物,大约从来就是这样的.
从一个小人物开始做起,也许这是每个人都有过的体会吧.

依旧每天晚上都会不停想很多事情,半夜才能勉强入睡.昨天也是这样,今早醒过来身体非常难受,于是请了一天病假.

十点多起床后选了本书看了两小时.

从三点开始睡到六点.

六点醒来的时候做了个梦.也不愿说了.